Tisztelt Vezér Úr!
Azt írod: „Beindult megint ellenünk a támadás, most erre válaszolunk:”
Igen…igen! Hősies lovagként küzdj az igazadért, a makulátlan hírnevedért! Ne engedd, hogy hosszú évek alázattal, kitartással, szorgalommal, következetes munkával felépített egészség-bástyáját a gonoszok megingathassák, és a földdel tegyék egyenlővé!
Vagyis álljunk meg egy szóra! Már megint az irigyek, ugye? Szabad megkérdeznem? A Gazdasági Versenyhivatal a fotelforradalmár, a chipszabáló, a karfiolseggű, vagy melyik kategóriába sorolandó? Bocsáss meg, a „csinálják utánam” zengzetű és hangzatú üres frázis felsorolásától a helyzet abszurd volta miatt inkább tartózkodnék… Nos?
Amíg gondolkodsz a válaszon, felhívom a szíves figyelmed egy apróságra… Igaz, hogy a magyar nyelv szórendje igazán kreatív módon felhasználható csodaság, de azért a szavakkal kissé tétovábban bánó illetők számára freudi csapdákat rejthet. Ha azt szeretted volna nyomatékosítani, hogy újabb hadjárat folyik ellenetek, akkor így lett volna kellőképpen hangsúlyos:
Megint beindult ellenünk a támadás, most erre válaszolunk.
Az általad alkalmazott forma viszont akaratod ellenére egészen jól rávilágít a helyzet valós voltára.
Megint ellenünk…
Ez pontosan így van! Megint ellenetek, és nem pedig más került a vizsgálódás fókuszába. Hát nem érdekes, hogy lépten-nyomon csak téged és becses nejedet találnak meg a hivatalok, rólatok alkotnak lesújtó véleményt a kommentelők, a sportkommentátorok? Hogyhogy csak az Update és a nevetekkel fémjelzett mozgásparódiák elemzésére szaporodnak gombamód a különféle közösségek? Miért éppen csak ellenetek lázadnak a DJ-k? Valóban egy csepp önkritikára sem ad számotokra okot, hogy a sajtó rólatok szóló cikkei közel sem festenek rólatok kedvező képet? Hát, igen! Lényegesen könnyebb egy saját szájíznek megfelelő hangvételű internetes portált kialakítani, mint mondjuk egy fittgyülis lelkületű tőzsdefelügyeletet életre hívni! Apropó YesssFactor.hu! Ha hamarosan nem tartatok a lap szerkesztőinek egy Update gyorstalpalót, a híveitek körében kitör a lázadás. Már eddig is jócskán alapjáraton működő anyagcsere és intelligenciahányados szükségeltetett ahhoz, hogy a nap-nap után bekövetkező Update kód- és elvbéli változtatásokat a követők kellő hatékonysággal beépítsék a szervezetükbe, de a YesssFactor okozta káosz végzetes lehet számotokra. Ha újfent nem a zsebeitekben csilingelő érméket tartanátok mindennél fontosabbnak, akkor rájönnétek, hogy a facebook oldalra biggyesztett, izzadságszagú felkonfok nem teszik a kommersz, egysejtű nőknek írt cikkeket Update-kompatibilissé. Mielőtt visszatérnék az eredeti vezérfonalra, említenék egy konkrét példát:
A hinduk meg az Update! Hát, persze Vezérem! Csak nem ők is beszálltak abba a harcba, amelynek következtében a Norbi Update lájkolóinak száma lassan meghaladja Magyarország hivatalosan nyilvántartott lélekszámát? Csak tudnám, hogy lehet annak ennyi követője, akit a többség ilyen fene módon utál! De nem érthetek mindent… Pont úgy vagyok ezzel, mint a rajongóitok, akik a fenti cikket megnyitva azzal találják magukat szembe, hogy a RIZST előző este áztasd be!
Ébresztő, a rizs az egyik szörnyeteg, ami ellen nyíltan harcoltok! Rizsszemtészta, hahó! Ha megnézed a kommenteket, a baromságaitokat utolsó morzsáig bekajálók erre az apróságra már fel is hívták a figyelmet… de amíg központi iránymutatást nem kapnak a miheztartás végett, addig meg vannak zavarodva, mint vasorrú bába a mágneses viharban. Tudod mit? Azt már meg sem kérdezem, hogy a kókusz Update hányas kódú! Egy napra bőven elég ekkora égés…
Szóval, mindig csak ti és ti és ti, vajon miért?
Miért nincsenek Czanik Balázst, Béres Alexandrát, Péntek Enikőt bojkottáló csoportok? Miért nem bünteti a GVH a bioboltokat? Miért létezik a piacon nagy békességben a Dia-Wellness? Mi az oka annak, hogy széles termékpalettával nem szorulnak arra, hogy százával hazudjanak maguknak nem létező terméket? Miért nincsenek arra ráutalva, hogy konkurencia nélküli, gluténmentes termékcsaládot mondjanak a magukénak akkor, amikor az összes erre irányuló kínálatuk elfér egy asztal sarkán, hogy jól mutasson a tőzsdei spotokban? Hol van az a híres-nevezetes, Update gluténmentes család, amikor a tőzsdei debüt után jóval a Norbi Update facebook oldalon olyan válasz érkezik egy erre vonatkozó kérdésre, hogy még fejlesztés alatt?!…
És Agassi? Őt vajon a hekker akadályozta meg abban, hogy októberben visszatérjen Steffivel? Október…október…vajon miért ez a hónap hangozhatott el, hisz már eredetileg is furcsának tűnt, hogy a szeptemberi látogatás után miért válna ilyen hamar újból szükségessé a sztárpár jelenléte? Csak nem a jegyzés lezárta előttre kellett vásárlói bizalmat megcélzó utalásokat gyártani? Nem…nem… el is hessegetem ezt az ötletet! Tuti, hogy a hekker gátolja Agassiékat, ugyanúgy ahogy ő csempész penészfoltokat a termékekre, ő savanyítja meg a joghurtokat, ő varázsolja keserűvé és büdössé a pudingokat, ő lyukasztja a zsemléket. Még arra is van szabad kapacitása a mocsok dögnek, hogy a pécsi Update bolt oldalát is feltörje…Lehet, hogy személyesen ő keni a lejárt szavidejű, igényes humuszt a szenyákra?
Látod, Vezérem? Az élet nem U1 habos torta és nem is önfeledt dugibugi! Nem mindenki értékeli azt, ha malackodsz…
És szerencsére sokan vannak, akik átlátnak rajtad, és felismerik, mi a valóság, és mi az, amit te is csak szeretnél látni és láttatni…
(Forrás, Norbi Update, Rubint Réka, Pécsi Update facebook oldal képei)