Norbikám!
Nyugodt szívvel állíthatom, a meglepetések embere vagy! Még a gyorstüzelő csípőmozgásod emléke vibrál a retinámon, amikor újabb ámulatba ejtesz...
Gyanús volt a legutolsó posztod, amelynek során csak oly hallgatag módon feldobtad az osztrák(?) bisztro látványtervét...
No, meg egy bevásárlóközpontba szánt egység arculati fotóját...
Gondoltam is magamban, mióta lett ilyen szerény ez a Norbi, hogy mindenféle csinnadratta, önvállonlapogatás nélkül tudatja a várva-várt jó hírt... Ekkor a kommentelő javító szándékú figyelmeztetésének a látómezőmbe kerülésével egyidejűleg szúrt szemet nekem is az általa említett hiba. Tudod, hozzád hasonlóan én is akkor vagyok perfekt többféle világnyelven, ha éppen a facebook követőimet oltom le. Ha Andre Agassi jönne el hozzám látogatóba, én is csak tolmáccsal mernék megszólalni, de azért, ha a tőzsdén tarhált kisbefektetők pénzéből boltot szeretnék nyitni, talán csak fogadnék egy fordítót, aki a helyes felirattal segíti beinvitálni az üzletbe az európai egészségtudatos polgárt. Ha ez a kis baki nem lett volna, tüzetesebben szemügyre sem vettem volna a képet. Erős a gyanúm, hogy te is erre apelláltál! Talán titkon azt remélted, hogy a terjeszkedés kezdetének hírére könnytől áztatott szemű rajongóidnak nem tűnik fel, miszerint a közeli nyitásról szóló prognózisok ellenére még csak egy amatőr módon összebarkácsolt prezentációt libbentesz meg...
Vigyázz Norbi! Ha ezt meglátja a TEBÉSZ és az MNB ismét kiporolják a hátsódat! Én a helyedben néhány kiflit vagy zsemlét is retusáltam volna a képre, hogy ne legyen olyan feltűnő a tényállás. Esetleg célozgattam volna arra, hogy a bolt csordultig volt áruval, de amikor az eladó szellőztetni szeretett volna, a rátok évek óta kiéhező világpolgár Update fanatikusok egy szemvillanás alatt kifosztották az üzletet.
Mi ez az egész, Norbi? Kicsit emlékeztet a Hormondiéta című nagybecsű alkotásod promóciójára, amikor is a kórházi regenerálódásod után egyik nap váratlanul bejelentetted, hogy eddig csendben dolgoztál, és most valami forradalmi dologgal fogsz előrukkolni... Te csendben? Ugyan már! Amióta így virtuálisan ismerjük egymást, egyszer láttam elakadni a szavad, amikor pár napja megkérdőjelezték a tőzsdei nyomulásod feddhetetlenségét, sem előtte sem utána! Szóval a Hormondiétánál hirtelenjében előrántottad a cilinderből azt a Moncsit, aki önerőből elérte, hogy ki is férjen belőle, majd rátuszkoltad egy zsebszótár méretű noteszre, amelynek szerkesztői között ott szerepelt a Update iroda alkalmazotti gárdájának nagy része.
Most meg? Talán látjátok, hogy a részvényjegyzés a finisébe érkezett, és hiába viaskodsz gőzerővel a médiahadjáratodban a szénidát szó elsöprő erejű hitelességgel történő kimondásával, a várakozásaitok ellenére mégsem jött be a nagy szemfényvesztés...
Norbikám! Az elmúlt évek során mi már annyira összenőttünk, hogy minden köntörfalazás nélkül ki merek rukkolni számodra egynéhány ötlettel. Ha esetleg a fotoboltosotok úgy érezné, hogy nem nőtt fel a feladathoz még kölcsönözhettek az Etyeki Filmstúdióból díszletet, Réka pedig majd megoldja a kaszkadőr...izé dublőr...vagy statiszta kérdést. Ha a filmstúdióban nem találnátok alkalmas díszletet, még mindig elég csinos bisztrókat készíthettek homokvárból, kártyavárból, és légvárra is építhettek.
Addig is azt tanácsolnám a hátralévő napokban még részvényt vásárolni szándékozóknak, valamint azoknak, akik a kérdéses helyeken szeretnének költekezni, hogy ők is készüljenek fel a konvertibilis fizetőeszközzel, íme:
Norbikám!
Kérlek, ne tarts vészmadárnak, de sok-sok intő jelből azt szűrtem le magamnak, nem mérted fel igazán, hogy ekkora volumenben nem is olyan nehéz borsot törni mások orra alá. Csak nehogy egyszer visszaüssön rád!
(Forrás: Norbi Update oldala )
