Az iPhone6 forradalmian új funkciója az automatikus képaláírás generáló. A Rubint Rékához hasonlóan elfoglalt emberek számára valóságos főnyeremény, hogy az intelligens címkézés záróaktusaként a kreált szöveg a facebookon is megosztásra kerülhet. Hogy az elkészült szövegek, mennyire nyerik el a képtulajdonos ízlését, azt igazán nehéz lenne megjósolni. Az eddigi visszajelzésekből nyert tapasztalatok szerint az alkalmazás kifejlesztői mind az arc- mind a szituációfelimerés terén kimagaslóan pontos találati arányokról számolhatnak be. Mivel a legédesebb, a legcsodálatosabb, a legfigyelmesebb, a legújabb iPhonet ajándékozó SZERELME Rékának van, ezért elsők között kísérletezhet az újításban rejlő lehetőségek kipróbálásának vonatkozásában. Én pedig jobb híján beérem azzal, hogy egy kölcsönkészüléken tesztelem a működési pontosságot az utolsó Alakreform tábor képei közül néhányat felhasználva. Íme a végeredmény:
Az Alakreform tábor edzéseit Overdose halaszthatatlan botoxkezelése miatt a zsoké tartja. Ha a kérdéses időpontban több versenylovas is tartózkodna a szállodában, az alakreformos tréner onnan ismerszik meg, hogy a szíve és annak környéke mindenki számára jól láthatóan a ruháján kívül dobog.
Nem vagyunk részegek, csak dobszóval tompítunk!
Ideje lecserélni a kaszkadőrt... a statisztát... a dublőrt, mert a vicsort és a fogsort még csak-csak tűrhetően imitálja, de a lába már nem az igazi.
Az asztalon látható oklevél tanúbizonysága szerint Ön újfent részt vett annak az Alakreform módszernek szentelt táborban, amely évek óta konzerválja a kegyed alakját. Ha nem hiszi, kérdezze meg a Jézuskától!
Mennyivel egyszerűbb körömlakkot reklámozni! Azt legalább hozzávetőlegesen tudom, hogy kell használni!
Kérem, a képet szemlélve ne vonjanak le elhamarkodott következtetéseket! Véletlenül mind erre jártunk, amikor is mindannyian egyszerre botlottunk meg egy-egy láthatatlan akadályban. Mindhárman önkéntelenül ugyanazt a technikát választottuk a feltápászkodáshoz. Egymástól függetlenül is esküdni mernénk arra, hogy a Rózsaszín párduc zenéjére elvből nem tornáznánk soha, a puncitárogatást pedig tiltja a vallásunk.
A haverok mostanában holmi mondvacsinált indokkal hárítják a sörözéses tivornyákra való meghívásaimat. Egyszerűen nem tudom mire vélni!
Jászberényi illetőségű kislányként álmodni sem mertem arról, hogy fejletlen bakfisok számára megálmodott szabásmintájú ruhákban járhatok majd egyszer henteslegény vállakkal és karokkal.
Mindenképpen a méretes kolbászra esküszöm! Az sem baj, ha nem hazai, csak legyen meg a mindennapi betevő.
Mi a véleményetek csajok? Milyen programmal szórakoztassuk a vendégeket? Ki lenne a leghitelesebb transzvesztita vagy a kinek a legeresebb a karja vetélkedő lenne mulatságosabb?
Istenem! Ha csak annyi érzéke van személyi edzéshez, mint a korához illő viselkedéshez, akkor addig hazudhatom, hogy fogytam harmincöt kilogrammot, amíg bele nem őszülök!
Drága "KIS" Alakreformosaim! Boldogsággal tölt el annak a tudata, hogy a tábor minden percét a felétek irányuló őszinte figyelemnek és érdeklődésnek szentelhetem.
A SZERELMEMET még senki nem látta részegen! Egyedül is képes lenne megtartani a fejét, de inkább nem kockáztatok.
Na, végre találtam valamit az Alakreformban, ami valóban elég kemény és fergeteges hatást gyakorol rám!
Ha a másik kezedben egy eredeti Faberge-tojás lenne is a Fruit Collection bögrét választanám!
Hálás vagyok az alakreformosok által generált összetartó áramlás interkontinentális hatóerejének, hogy a dekoratív és topppformában lévő Update alkalmazottak egyébirányú akadályoztatása miatt a konyhás néni volt olyan kedves és segédkezett a sorsolásban. A rajtam tapasztalható tétovaság oka, hogy máskor mindig pofa alapján döntök, a szabályos eljárásban csekély a gyakorlatom. Esztikém behajtottad a cetlid sarkát, ahogy megbeszéltük?
Esztikém! Nahát, micsoda véletlen!
De CUKI! Nemsokára nevezhet MILF versenyre.
Anya! Valaha az életben még el fogod találni a rád illő méretű ruhadarabokat?
Zizike! Anya nem alszik, csak a botox... Majd, ha nagy leszel, megérted, mi az!
Ezt a mázlit! Ismét sikerült kitakartatnom magam, és nem kell magyarázkodnom arról, hogy hiszek-e az Update módszer hatékonyságában!
Így csavarom az ujjaim köré ezt a figyelemhiányos önimádót! És még csak észre sem veszi!
Hamarosan kezdődik Norbi retro edzése! Aki meg akarja úszni, színleljen alvást, nekem is mindig beválik!
Mielőtt elkezdenénk az edzést, a jelen lévő két kismamára való tekintettel újra elmesélném, hogy lettem dagadt kisfiúból exrendőr, majd tőzsdecápa. Egy újszülöttnek minden vicc új!
Gyógyegérnek gyógycipő!
Apácska! Jól kitoltál velem! Mit gondolsz én miért guggolok minden alkalommal 90 percig? Hogy ne legyen szembeötlő a laza kötőszövetű, narancsbőrös combom!
Hölgyek! És most olyasmi következzék, amit nem ajánlok azoknak, akik túlzottan megrettennek a heves intenzitású hüvely-összehúzódásoktól! Ti vagytok azok a szerencsések, akik először élvezhetitek a Medvecsárdást is felülmúlóan hatékony mozgáskoordinációra épülő új koreográfiámat, amelynek a neve Kangurudensz.
Ne legyetek zavarban, a bagzó nyúl elem alapóra 2014-ből, ezé a testedzéstípusé a jövő! Remekül formálja a farizmokat, és elbutulás ellen is kiváló!
-Esztike! Az eltorzult arckifejezésedből azt látom, hogy rendesen padlóra tett az imént átélt orgazmus!
-Nem, Norbi! Csak a kiesett kontaktencsémet keressük Katámmal!
-Barátom! Ahogy látom, téged rendesen megizzasztott a dugibugi!
-Igen Norbi! Ennyi hüvely-összehuzódásom még az életben nem volt ezelőtt!
Akkor a kövér disznó barátunk kedvéért repetázzunk egy keveset!
Norbi! Most akkor mégis használod a kövér szót?
--------------------------------
(Forrás: Rubint Réka facebook oldala )
Minden a bejegyzésben található szöveg a fantázia műve, ahogy a képek olvasata is, azok a valósággal való egyezése a véletlen műve
