Az idei nyár jócskán adós maradt napsütéses órák vonatkozásában, erre való tekintettel is szeretnék kedveskedni a blog olvasóinak egy török alakreform táboros szívmelengető képösszeállítással. Hogy ne csupán a fotóktól várjátok a hevítő pillanatokat, némi agymunkával is megizzasztanálak benneteket. Néhol elég bizonytalan voltam a képek lehetséges üzenetének felismerését illetően. Segítenétek?

A. Kicsim! Sürgős hívásod van, kapd fel gyorsan!

B. Anyácska! Minden számodra fontos dolog egy helyen!

C. Vikikém! Szerinted Frici képben van?

A. Köszönöm, hogy ennyi jelentkező akadt Bence szüzességének elvételére, a hölgyek kifáradhatnak...

B. Nagy bejelentést szeretnék tenni. Már ki tudom mondani a szénidát szót... SZÉNIDOGÉN! Na, milyen volt?

C. Dedikált részvénypakkot sorsolok ki azok között, akik hajlandóak újra meghallgatni, hogyan lettem dagadt kisfiúból rendőr. Aludni nem ér!

A. Az Updateról alkotott jövőképem napról-napra rózsásabb...

B. Az Update ősztől kezdődően új üzletkötési módszert alkalmaz. Leendő partnereinkkel már nem írunk alá, meleg öleléssel pecsételjük meg a megállapodások létrejöttét.

C. Őszi célkitűzéseim egyike, hogy elkészüljön rólam az a fotó, amely a leghűebben tükrözi, valójában mit is jelent számomra a valódi érzelmeken nyugvó LOVE FOREVER...

A. Krasznai Zsolt üzeni a táborozó hölgyeknek, hogy mostanában  a Joker fantázianevű szabásmintára esküszik.

B. Jászberényi illetőségű kislányként mindig is arról álmodtam, hogy senkihez nem hasonlítható, egyedi szépség válik belőlem.

C. A Kinek lóg az orra a szájába a leghamarabb? mókás tábori vetélkedő győztese Rubint Réka... de a tábori dopping-pong verseny legjobbjai is nagy tapsot érdemelnek.

A. Micsoda rafinált vagyok! Idén nem kellett fogyóznom a tábor előtt, kockahas megoldva.

B. Kisfiam! Köszi, hogy nem hagyod apádat egyedül blamálódni ebben a pólóban.

C. Biztos, hogy a világon nem létezik rajtunk kívül több - pláne ennyire ciki pólót viselő -  Schobert Norbert, kizártnak tartom!

A. Papapiskótából tatatiramisú? YEEEEEEEEEE

B. A papapiskóta formáját a hasfalamról mintázták.

C. Nem veszem le a pólómat, mert mindenki rájön, az igazi piskóta én vagyok.

A. Az Alakreform tábor az előző évekhez hasonló színvonalas szórakozást ígér.

B. Így hamarabb a fejembe száll?

C. A tábori fejtörő idei kérdéseit Mameszkám helyett személyesen állítottam össze...természetesen a legjobb tudásom szerint...testhezálló feladat!

A. Zizike! Délután ki vigyázzon Rád? A mami vagy Rózsika?

B. Zizike! Öleld át azt, aki a legkevesebb időt tölti veled!

C. Drága "KIS" Alakreformosaim! Mivel Norbi még nem regenerálódott a tegnapi tompításból, most választhattok, hogy helyette drága Édesanyám vagy drága Rózsikám tartsa-e a retro aerobicot!

A. Ha Travoltának bejött, nekem miért ne sikerülne?

B. Ha deltásnak akartok látni, képzeljétek le rólam a neonzöld sávot!

C. Felár ellenében felismerhetetlenre retusáljuk a torna résztvevőinek arcát.

A. A humorérzékem vetekszik a Szerelmemével.

B. Nem vagyok netfüggő...nem vagyok netfüggő

C. Szellemi színvonalamnak megfelelően töltődöm...

A. Anya! Megérdemelnél egy alapos seggbebillentést, amiért most is csak a saját kényeztetéseden jár az eszed!

B. Anya! Ha nem szoksz le a csupasz fényképezkedésről, inkább lerúglak az erkélyről!

C. Anya, nééézd! Kitaláltam egy új gyakorlatot az esti Alakreformra, már ideje lenne változatosabbá tenned!

A. Edzői végzettségünk nincs, csak diliflepnink.

B. A Bárány, a lófarkas farkas, és a farkatlan...

C. Minden ötvennél többnek kinéző azonnal hajoljon előre ordítva!

A. Anyácska nézd! A legtöbb étel U3!

B. Apácska! A gyerekeknek szóltál, hogy ne habzsoljanak úgy, mint akik ritkán látnak rendes ételt?

C. Anyácska! Bekapjunk valamit, vagy rögtön az italpultnál kezdjünk?

A. Kicsim! Itt kellene lennie a derekadnak, ugye?

B. Apácska! Az nem mindegy, hogy teniszpálya vagy pénisz tája!

C. Anyácska! Az sem mindegy, hogy erek között egy injekció vagy ínyek között egy erekció.

A. Retro aerobikkal tompítok! YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE De csak titeket YEEEEEEEEEEEEEE!

B. Ilyen alacsonyan lesz az Update részvény árfolyama! Aki egyetért, üvöltse YEEEEEEEEEEEEEEEE!

C. Basszátok meg! Ez nektek mozgáskoordináció? Ez egy alapóra 95-ből, és még ehhez is el vagytok butulva?

A. Norbi, matekozzunk! Mennyivel kellene a pink pólós lány által mutatott számot kiegészítened, ha meg akarod kapni azt az U kódot, amelynek segítségével a sportosan áramvonalas formádat előállítottad?

B. Hány számjegyű az Update-fanatikusok IQ-ja?

C. Legfeljebb hány percig bírta volna még szuflával Norbi a medvecsárdást?

A. Engem még soha senki nem látott részegen. Norbi voltam

B. Nem áll jól, ha száraz vagyok, teszek ellene. Norbi voltam

C. Nem "akarunk alkoholistának tűnni" Drágám! Azok lettünk! Ennyi! Csodás estét!

A. Annyira csúnya a kezem! Hova dugjam, hogy ne vegyék észre? Inkább lerágom!

B. 24 év munkája! Kell ennél többet mondanom?

C. Drága "KIS" Alakreformosaim! 20 évesnek nézek ki, vagy inkább Lara ikertestvérének gondoltatok?

A. Lara és Norbika hálópólóját ugyanott vásárolom, méretben ráhagyok, ha esetleg drága Édesanyám húslevese és főztje nagyobb mozgásteret igényelne.

B. Úgy csinálok, mintha sorsolnék, de természetesen most is az alapján döntök, ki udvarol nekem a legtöbbet...

C. Talán nyerek magamnak a tombolán passzoló méretű Nike nadrágot, amely nem vág a bőrmaradványomba!

A. A holnapi edzésen egy laza hétpercest is lezavarunk.

B. A következő gyakorlathoz mindenki válasszon párt! Kezdőknek elég, ha a miénkhez hasonlóan nagy bendőjüket préslik össze 3 körben. Haladók 5 körben smároljanak is hozzá!

C. Szilvikém már 45 kilónál tart.

.......................................

( Forrás: Rubint Réka és Norbi Update facebook oldala)

A képaláírások mindegyike a fantázia műve, valósággal  való bárminemű egyezőségük a véletlen műve.