Bevallom őszintén, már soha nem érzek késztetést, hogy benézzek az Akik szeretik az Update pékségeket csoportba. A csőlátás, a fanatizmus az ordenáré ostobaság bukéjával keveredve allergiás reakciókat vált ki belőlem. Úgy érzem, önállóan - óra és Norbi nélkül - képes vagyok eldönteni, mikor és mennyi ételt kíván a szervezetem. Ha az alapüzemmódban funkcionáló jobbik eszem irányít amúgy sincs gond, ha pedig a túlevés démonai gyötörnek, egyszerűen szabad utat engedek a szörnyeknek, mea culpa felkiáltások közepette nem csapkodom magam homlokon a Kövér ember nem bűnös kötettel. Ma viszont sajnáltam volna, ha az alábbi kép nem kerül az üzenőfalamra.
Mivel az egyik hozzászóló a kép láttán megjegyezte, ez biza már Update-1, ezért megszólítva és feljogosítva éreztem magam ahhoz, hogy ezt a kincset archiváljam a blog gyűjteményében.
Ez itt kérem alássan nem egyéb, mint az emberi hülyeség Update mementója. A rejtőzködő csodarecept-tulajdonos, Dr.Schwarz által megálmodott kívülbe foglalt büdös nagy semmi. Vajon Norbert Vezér Úr is ilyen nesze semmi fogd meg jól Audit adott érte? Hát, igen, ez garantáltan nem hizlal, ellenben drasztikus mértékben soványít....ja a pénztárcánkat.
De legalább számtalan lehetőség kínálkozik a kreatív újrahasznosítására! Én például a kezdetben perselynek használnám, majd amikor az összegyűlt megtakarítást felhasználva beszerzem az Update részvényeket, azok tárolására is jó szolgálatot tehet.
Ha Update fanatikusokkal szeretnék barátságot kötni, de nem akarok túlárazott szemetet enni, akkor ezt a zsemlét álcázásra is használhatom. Nemes egyszerűséggel belecsusszantok egy hagyományos szendót, és fajtabelinek látszódva beépülhetek a Fittgyülibe.
Vállvédőnek is első osztályú választás lenne... Ha esetleg a soron következő Alakreform magazin címlapfotózásán a forrónacis Réka az én nyakamat veszi igénybe, legalább higiéniai alapú védelemben részesülök a vele való testközeli élmény káros következményeitől mentesülve.
Elképzeltem, milyen kiváló Update szuvenír lehetne a zsömiből, ha a Matrjoska baba mintájára benne lenne egy kisebb zsemle, abban még egy és mégy egy...
Emellett a Kinder tojást leutánozva alkalmas lenne az Update Kids generáció számára holmi játékos meglepetések elrejtésére. Az első figuracsalád természetesen Scboretéket formázná: Norbi, Réka, kaszkadőr, dublőr, statiszta, Norbika, Lara, Zizi, Szultika, Zsuzsa mama, Rózsika a bébisztitter. Ha véletlenül a zsemlében az ígéret ellenére nem lapulna semmi, arra ráfoghatnánk, hogy a fitnesspár nem létező cselédjét rejti.
A zsemle ökölvédőként is kiválóan funkcionálna. Amikor az egyszeri elnök úrhoz hasonlatosan a libamáj árát kifogásolandó verem a pultot, és határozott fellépésem ellenére sem szeretnék hangos ribillió okozója lenni, akkor ez a zsömle a hangtompító szerepét töltené be.
Norbi is hatékonyan felhasználhatná szintén ökölvédőként, amikor Vitalij Klitschko kiütését fontolgatja. Egy jó fizikumú, fiatalos, erőteljes embernek, mint ő gondolnia kell a gyengébbek védelmére.
Az üres zsemlének a szemmel láthatón és kézzel foghatón túl elvont üzenetértéke is van. Számomra olyan, mint Réka és Norbi LOVE FOREVER-je, a külvilágnak szóló látványelemeken túl beltartalmi értéke elenyésző.
Ti mire használnátok fel ezt az igényes embereknek szánt prémium terméket?
