Agassi fejcsóválva olvassa a magyarországi történésekről szóló beszámolókat. Megdöbbenve értesül arról, milyen indulatokkal vegyes, negatív véleményözönnel szembesül szkíta leszármazott megbízója. Fejvakarva úgy dönt, leteszteli Norbiékat, hogy egyáltalán érdemes lesz-e még egyszer kitennie magát a náluk elszenvedett, a sportolói pályafutásának fénykorában sem tapasztalt, taperoló fotóáradatnak.
- Norbikám! Mi újság? Jól hallom? Gondok vannak az Update tőzsdei bevezetésével kapcsolatban?
- Andre! Minden a legnagyobb rendben! Sok az irigyem, ilyen a magyar, sárba tiporja a kiemelkedő személyiségeket, de megoldom, ne aggódj! A szénidátra esküszöm!
- Engem azért elbizonytalanít, miért egy ex-bulvárújságíró képviseli a tőzsdei kommunikációdat… Ne vedd zokon, de a további együttműködést attól teszem függővé, ha kiálltok egy spontánul rögtönzött, alkalmassági tesztet.
- Oké André! Mindig is híres voltam a kiemelkedő intelligenciámról, nem hiszem, hogy ki tudnál rajtam fogni bármilyen feladvánnyal!
- Lássuk csak! Hogyan is oldjuk meg?...Van villanyírógéped?
- Nincs, de miért is kellene a villát nyírni?
- OMG! Inkább maradjunk a verbális tesztelésnél… Áruld el nekem, a jelenlegi ismereteid szerint hogy lehet egy kisebb vagyont összehozni a tőzsdén?
- Nagy vagyonnal kell kezdeni.
- OMG! Kirúgom az átvilágító stábomat! Tudod mit, akkor egy gyors kombinációs készséget tesztelő feladattól teszem függővé, hogy egyáltalán fenntartsam-e a veletek való együttműködést, de ehhez kérlek Rékát is hívd ide! A cég másik fő részvényesének is bizonyítania kell a rátermettségét…
- Rendben! Mi lenne a feladat?
- Rakjátok ki ezt a puzzlet! Ha ez megy, elhiszem, hogy alaptalanul akarnak benneteket kirakni a tőzsdéről!
Norbi és Réka hozzáfognak, Agassi türelme egy óra elteltével fogyni kezd.
- OMG! Tudooooooooood, na! Ez a felirat, ami ha rákerül már meglévő termékekre, azok hirtelen sokkal többe kerülnek!
Andre nem tudja mire vélni, hogy Réka arcán is csak a mélázó ostobaságot látja kirajzolódni...
- Oké, Srácok! Ennyi volt! Ezek után nem égetem magam a veletek való üzleti kapcsolattal! Vetítsetek bármit a facebook oldalon, vagy a sajtóban, én saját szememmel győződtem meg a képességeitekről!
- De André! Ez, amit láttál ne tévesszen meg! Ha Rubik Ernőnek kellett volna ilyen hirtelenjében kiraknia a kockát, ő is elgondolkodott volna... Pedig aztán ő utánam a legnagyobb magyar találmány! Kérlek, adj még egy esélyt!
- Ugyan! Ne bohóckodjunk már, ezzel a dumával engem nem tudsz megetetni...
-Andre! A mostani reklámmegállapodásban meghatározott összeg dupláját tejelem, ha adsz még egy esélyt!
- Ne taperálj már, ki nem állhatom! Hát tényleg nem érted, hogy nem minden a pénz körül forog? Norbi! Légy férfi! .... Vagyis próbáld meg!
Aggasi döntésének súlyát felfogva Norbi Rékához fordult tanácsért.
- Anyácska! Most mi lesz? Hogyan húzzuk így csőbe a befektetőket?
- Szerelmem, mi lenne, ha egyszerűen helyettesítenénk Agassit egy kaszkadőrrel...izé statisztával...vagy dublőrrel... na szóval valakivel, aki hasonlít rá?
- Kire gondoltál Anyácska?
- Kalácska?
- De mi lesz, ha feltűnik valakinek, hogy ő nem Agassi?
- Kiköpött a hasonlóság, és Kalácskának is érdeke, hogy dübörögjön a biznisz, biztos nem fog elárulni minket!
- Mit szólnál, ha keresnénk egyéb hasonmásokat, akik a szereplésekhez is jobban hozzászoktak. Mondjuk Kató néni? Kiköpött Agassi...
- Apácska! Hogy nézne ki, ha az Update reklámokban rajtad kívül még egy kisgömböc szerepelne?
- Igazad van, Kicsim! Jobban belegondolva Kalácska lesz az igazi választás... De mi lesz, ha valakinek mégis feltűnne kis stiklink?
- Ne aggódj! Tudod, milyen megvezethető táborunk van! Feltétel nélkül hisznek nekünk. A kételkedőkre meg most is azt mondjuk, hogy irigyek, fake profillal írogatnak, és csinálják utánunk.
- Ennyi?
- ENNYI!
------------------------------
Ne tedd, Norbi! Amúgy sem vagy valami elmebajnok!
( Forrás: Rubint Réka facebook oldala, Norbi Update facebook oldala )
A szöveg a fantázia szüleménye, a valósággal való bárminemű egyezése a véletlen műve.
