Kiskőrös ma délután gyászba borult. A helybéliek fittyet hányva az elemek szenvedélyes tombolására a lelkükön ejtett sebre való gyógyír után kutatnak. Piros riasztás indokával elmaradt az Update Üzlet ünnepélyes megnyitója. Jelenlegi információik birtokában a kiskőrösi Update kedvelők úgy vélik, léteznie kell valamiféle nem publikus magyarázatnak, amely jó eséllyel a transzcendens valóság irányába mutat, hisz a mai napon az országban nincs érvényben piros riasztás.
Lehet, hogy a kiskőrösiek túl elvont módon keresik a lehetséges válaszokat, és valójában sokkal prózaibb okok állnak az ügy hátterében? Egyes feltételezések szerint piros riasztás alatt egyszerűen Rubint Réka legfanatikusabb rajongóinak kezdeményezésére adott reakciót kell érteni. A fáma szerint ezek az érzelmileg túlpörgetett szeretetgombócok buszokat béreltek abból a célból, hogy meglephessék idoljukat. A „kis” család szervezkedése azonban nem maradt titokban. Réka az elmúlt napok kőkemény terhelése után nem merte vállalni az irányába érkező szisztolés aktivitás eredményeképpen rázúduló szívecskeözönt, ezért az időjárás viszontagságaira hivatkozva kihátrált a megjelenésből fakadó kötelezettségek alól. Más források Norbiból eredeztetik a visszavonuló melletti döntést. A férfias megjelenésű guru politikai szimpátiájára nemrégiben derült fény. Amikor meglátta az országra érvényes narancsszínű riadalomkeltést elvbarátaival önkéntesen azonosulva átszínezte a veszedelmet pirosra, így maradt távol a rendezvénytől. A narancsszín csak áldást hozhat mindenkire, ő ilyen aljas hecckampányhoz nem adja a lassan tőzsdén is bennfentes nevét. Természetesen rosszmájú forrásokból is felröppentek különféle teóriák, amelyek egy nem is olyan régen lefújt alkalomra hivatkoznak. Akkoriban a lemondás indoka egy defektes kerék meséjébe ágyazottan vált közkinccsé. A pórul járt luxusjárgány sérülésének makrofotója mellőzte a rögtönzött környezettanulmányra fogékony közönség elemzési hajlandóságának kibontakozását, a közeli felvétel azonban láttatni engedte a szentendrei udvarból ismert térkő vöröses-pirosas rajzolatát. Ez is piros riasztás, csak annak egy speciálisan rögtönzött változata.
Lehet, hogy a megnyitó dátumának kiválasztásakor még nem karikázták be a műsorújságban a mai teniszmeccs dátumát? Ha így lenne, reméljük, ez soha nem jut tudomására annak a lufihajtogató művésznek, akinek részvételét a plakát is fennen hirdette. Mint megtudtuk, emberünk erre az alaklomra speciális sötétbarnára színezett lufikkal készült, hogy kitekerhesse az elhíresült pizza alteregóját.
Elmondása szerint ezt az árnyalatot különféle állatokhoz már nem tudja felhasználni, mert a gyerekek megijednek az efféle barátságtalan, sötét tónusoktól.
Szóval már megint az a fránya tenisz… Mindegy is, de legalább időben orvosolták a hibát. Mint azt Norbi posztjából megtudhattuk ropogó kandallótűz mellett szurkolhattak idoljaiknak. Az már Réka arckönyvéből vált nyilvánvalóvá, hogy a meghitten tévéző lábfejek száma a négy szülői példányt nem haladta meg kis méretű, zavaró gyermektappancsokkal. Hogy az álompár idillje még plasztikusabb és 4D-s hatású legyen Rékától megkaptuk a gőzölgő étel illúzióját. A napokban oly sok méltatlan támadás érte anyai és háziasszonyi kvalitásait megkérdőjelezendő, ezért elérkezettnek látta az idejét, hogy tőle amúgy szokatlan módon cáfolja a rágalmakat. A Duna partján létezik egy futóösvény, amelyet a helybéli sportszeretők maguk között csak rubintútnak hívnak. Arról ismerszik meg, hogy végig szilánkosra szikkadt fák szegélyezik. Szerencsére a töltődés felülmúlhatatlan bajnoka még ahhoz is érzett magában kellő energiát, hogy a renoméját erőteljesen megtépázó fotelforradalmároknak elárulja, márpedig ő IMÁD főzni. Igaz, ezt a comming outot megelőzte, hogy a szeles idő ellenére kifutott szerelmetes fáit megölelgetni. Mivel az utóbbi időben gyakorta terítékre került, hogy a Schobert étkezőben a fittladynek köszönhetően még semmi érdemleges nem került az asztalra, ezért rögtön három komponensből álló gasztrobravúrral kívánta eloszlatni a kételkedők hangjait. Szívemet elárasztó boldogsággal konstatálom, hogy Réka konyhai csendéletei hatalmas fejlődésen mentek keresztül. Nosztalgiaképpen elevenítsük fel azokat az időket, amikor még a kenőkés birkózott meg a tökkel, és amikor a szamurájkard érfelvágó bátorsággal aprította miszlikbe a paprikát.
Istenem! A kezdeti állapotokhoz képest híres séfeket megidéző hozzáértés uralkodik a képen. Hogy Réka szupernői és anyai nimbusza minél tökéletesebben fényeskedhessék néhány tanácsot vésnék fel sokat forgatott szakácskönyvének lábjegyzetébe.
Drága Rékám!
A pulton látható alapanyagok arra utalnak, hogy valamelyik általad megálmodott húsos étel vegán sorsra jut. Szerény konyhai tapasztalataim alapján feltételezem, hogy az aprított húskockák a csirkepaprikás hozzávalói, ebben az esetben kérlek, felezd meg a hagyma mennyiségét, mert azt gyakorta halálos dózisban túladagolod. Ha előbbi feltételezésem megállja a helyét, ebben az esetben keress némi húst és csontot a levesbe, hogy névadójához méltó renoméja ne csorbuljon! S hogy a kommersz zöldségcsomag görcsös markolása közben ne sérüljön nőiesen lágy rajzolatú kézfejed, kicsit szabadulj meg terheidtől, beavatlak egy aprócska trükkbe! Ha húslevest főzöl érdemes először a hús feltételével kezdened. Tudod, ilyenkor szoktál találkozni azzal a csúnya habbal, amit ha ekkor lemersz, és ha csak ezután kötsz a zöldségekre útilaput, a családod az ételed ragyogó színét látván ódákat fog rólad zengeni. Gondolom, már így is imába foglalják a neved, hogy mindenkinél sűrűbb elfoglaltságaid közepette – igaz, a tisztítás és aprítás nyűgéről lemondva - varázslatos energiáiddal halványítod a békönös tészta, a túrós csusza, és a bundás kenyér virtuóz szintű emlékét. Ha esetleg a családod bármelyik tagjában a közeljövőben felmerülne, hogy ideje új, tészta nélküli korszakot nyitni szívesen megtanítalak a galuska készítésének fortélyaira. Lelki szemeim előtt már látom, hogy továbbfejlődésed eme tanúbizonyságát megosztva a követőid csodálata olyan magasságokba repít majd, amit még remélni sem mersz. Mert Rékám te az élet minden területén nem 110%-ot, hanem 210%-ot nyújtasz.
Ezzel a 210%-os testtel...
...képes vagy 210%-os maximalizmussal vasalni. Ahh! A deszkát hagyományosan bárki uralja, de ahogy te, úgy senki más!
És hogy mi földi halandók mikor érhetünk a nyomodba? Talán valamikor a 2015 májusi naptár lejáratát követő, és a következő májusi kezdést megelőző szemvillanásnyi időintervallumban.
Drága Rékám! Addig pihenj csak, amíg az étel illata újra a főzőlaphoz szólít! És ne halld meg azon gonoszok hangját, akik azzal vádolnak, hogy - mint múltkor a loncbokor előtt való fotózáskor - most is összekevered a rózsát, de most magaddal!
Rózsa szabadnapos.
( Forrás: Bojkottáljuk az Update termékeket csoport - kiemelve Rózsa Porcsin -inspirációja alapján, Karfiolseggű Irigy Hotelforradalmár, Mariann Tóbiás képeit felhasználva, Rubint Réka oldalán illetve Norbi Update facebook oldalán együttesen gyógyulva )
