Fantáziadús találgatásoknak apropót szolgáltatva érkezett Magyarországra Mark Zuckerberg. A facebook ifjú atyja látogatásának valós okait ez eddig senkinek nem sikerült kiderítenie, ezért a sajtó jobb híján megelégedett a legvalószínűbbnek és legkézenfekvőbbnek tűnő magyarázattal, miszerint Zuckerberg felkeresett egy pulitenyészetet. A netzseniről és feleségéről régóta tudható, hogy hatalmas rajongói eme hungarikumnak számító, túlméretezett szőrpamacsnak.
Mi, kedves Blogbarátaim Norbi titkain kívül mindenre fényt derítünk, oknyomozás terén nem ismerünk lehetetlent. Névtelenséget kérő forrásaink által tudomásunkra jutott, hogy Zuckerberg valójában Rékát látogatta meg. Egy ideje már felfigyeltek a hiperaktív fittnesladyre. A közösségi hálón tapasztalható agresszív térhódítása azt a gyanút keltette az arckönyv kitalálójában, hogy meg akarja kaparintani az arany tojást tojó tyúkja feletti ellenőrzési jogot. Amikor észérvekkel alig magyarázható mozgásokba kezdett a facebook részvényeinek árfolyama, az ügy kivizsgálására haladéktalanul ráállította legelitebb netnyomozóit.
Játszi könnyedséggel megoldották a feladatot. Rutinjukat alig tehették próbára, mert Kiss Ádám és Puzsér Róbert robotokkal megerősítve, 3 másodpercenkénti intenzitással jelentgették Réka oldalát. Miután lokalizálták a kreol bőrű, szeretetbomba izompacsirtát, egy hónapon át górcső alá vették a posztolási szokásait. Néhány hét megfigyelés meggyőzte Zuckerberget arról, hogy Réka a cégcsoportjára nézve ártalmatlan, sima mezei netfüggő.
Bár szándékai okán még nem jelenthet veszélyt, de a hozzá hasonló fanatikus aurájú közösséget kitermelők gyakran eltévednek a valóság-virtualitás mátrixában, előre fel nem mérhető erőre tehetnek szert a szájbertérben. Réka követőinek egy csoportja már mutatja a mesterséges intelligenciához nagyon hasonlító mesterséges ámokfutás tüneteit. Mindkettő képesség korlátlan hatalommal ruház fel, de amíg az első bizonyos logika mentén némileg kiszámítható, a második természete a tudósok számára egyelőre kiismerhetetlen.
Történt az, hogy Réka kiposztolta a Szentendrét fenyegető árvíz első, durcás nyújtózásának mementóját..
A közzétett kép valóban festői csendélet szépségét tükrözi. Mivel az aktuális híradások az árvíz-fenyegetettség mértékét harsogják, ezért minden önállóan gondolkodni képes létezőnek a kompozíció láttán nem éppen akvarellfestő versenyre illene asszociálnia. Ehhez képest:
Zuckerberg, mint akinek a szájbertér a második otthona, pontosan átlátta az ebben rejlő veszélyt, ezért úgy határozott halasztást nem tűrve, személyesen felkeresi Rubint Rékát. Nem kívánt spontán módon beállítani a szentendrei szentélybe, miközben várt a magánrepülőre feltárcsázta a Schobert rezidenciát. Pechjére Norbi vette fel a telefont, aki a név hallatán elzárkózott mindennemű kommunikációtól. Felháborodottan közölte, inkább újra húsevő baktériumok elé veti a szívét, mintsem ilyen nevű emberrel szóba álljon. Majd, ha Maltitberg, vagy Zérózuckerbergként jelentkezik be, lesz miről tárgyalniuk.
Az így mégis váratlanul megérkező Markot Réka természetesen felismerte, minden intelmét, tanácsát megfogadta. A facebook zseni pszichiáter szakértők bevonásával elmagyarázta Rékának, hogyan kell megértetnie a követőivel, hogy ha lájkolják a Homokzsák vagy a Mount Everest facebook oldalát, attól még nem szűnik meg az árvíz okozta személyes fenyegetettségük. Az előbb említett lehetőségeken túl az sem jelent védelmet, ha zárt csoportba rejtőznek el. Réka megígérte Zuckerbergnek, hogy a saját példamutatása által megpróbálja a helyes útra téríteni a követőit.
Mark Zuckerberg még egy nyomós indokot talált személyes kapcsolatfelvételre. Réka profiljának monitorozása során felfigyeltek arra, hogy minden bizonnyal képessé vált a tér-idő hajlítására. Számos esetben találták magukat szemben őt megfigyelve hasonló jelenséggel:
46 perc - Réka a konyhapult előtt keresi a helyét, Zizmike szokásához híven lyukat ül a konyhapultba. A bejelentés értelmében készítik a reggelit. A hozzávalók alapján a megkent minusz3G kenyérnél időigényesebb menü feltételezhető.
20 perc - Azaz 26 perc alatt reggeli elkészítve, terítve, komótosan elfogyasztva, asztal bontva, Esztikével kiegészülve nyúlcipő fel, sportaktusról fotó elkészít, feltölt...
...Na, ennél a pontnál mondta azt Zuckerberg, ha a sejtése beigazolódik, akkor Rékát be kell mutatnia a NASA szakembereinek. A jelek szerint önmagától rájött, hogy ha sikerül megfelelően optimalizálni a tér-idő buborék vastagságát, és sikerül kordában tartani a tér-idő merevségét befolyásoló rezonanciát, mindössze 500 kilogramm üzemanyaggal lehetne egy tízméteres buborékot 10c sebességre, vagyis a fénysebesség tízszeresére gyorsítani. A kutatók is eljutottak erre a tudásszintre, de nem ismerhetik Réka titkos fegyverét, az ő speciális üzemanyagát: a benne lakozó, az univerzumot és a világegyetemet pille módon a sarkaiból kifordítani képes határtalan szeretetet. Zuckerberg csalódottan konstatálta, hogy Réka nem tudatosan, csak spontán ösztönzsenialitásból hajlítja a teret és időt, ennek ellenére abban állapodtak meg, hogy kapcsolatban maradnak egymással. Mark megígérte, hogy Rékát az elsők között fogja értesíteni, ha be lehet költözni a facebookra. Réka asszisztált ahhoz is, hogy a netvirtuóz, közösségépítő guru alibit felmutató képpel elégítse ki a sajtó szenzációéhségét. Szultikát beöltöztették pulinak, és az így készített fotókat elküldték a Blikk szerkesztőségébe.
Miután Zuckerberg magánrepülőgépének kondenzcsíkja elhalványodott, Réka elkezdte gyakorolni a facebookba való beköltözés lehetséges technikáját. Azzal tisztában volt, hogy körülbelül egy laptopnyi helyre kell bepréselnie magát, ezért úgy döntött, hogy első edzését a mosogató alatt tartja meg, Ha ide befér, már érdemes dolgozni az ügyön. Zizmike nem tudta elnézni meddőnek tűnő igyekezetét, ezért jó példával állt elő azzal, hogy megmutatta édesanyjának, ha fagyott kutyaláb méretűre zsugorodik, ezt a célt is elérheti.
(Forrás: Rubint Réka facebook oldala, Blikk.hu)
